Ramasse Connasse : this is my name

Ramasse Connasse, Pétasse, Pouffiasse, je m'appelle comme ça parce que tout le monde chez moi jette tout par terre ou du moins le laisse là où ça a été quitté, et que y a Maman Ramasse Connasse pour ramasser/retrouver quand tout le monde a oublié où c'était (sauf une fois sur cent où je retrouve pas et que je me fais engueuler) avant de laver, sécher, ranger, que j'aie mal au dos ou non.

Ma journée :

Je me lève entre : 5h et 8h30 , j'espère boire mon café devant mon PC sans les gosses, (sachant que sans café toute personne qui m'adresse la parole est potentiellement décédée si elle ne s'écarte pas assez vite.)

En règle générale selon la loi de Murphy ma fille se réveille en même temps que moi. Donc petit déj' à elle avant mon café. Elle a de la chance que j'aie eu si mal en la mettant au monde et que je souhaite donc la rentabiliser, sinon elle aurait subi la loi du café.

Ensuite en général pour mon fils deux cas de figure (respectant bien entendu la loi de Murphy) : un il a école, et donc pour le réveiller à 7h45 c'est : "Ooooooooooooooooooooooooooooooh je suis fatigué malade mal à l'oreille aux os des jambes des bras ooooooooh j'ai trop mal maman j'arrive pas à mettre mes chaussettes et oooooooh je suis mal réveillé. Deux il a pas école et il réveille tout le monde père mère et soeur avant l'heure légalement autorisée.


Après : petit déj tout le monde de toute façon si la petite l'a déjà eu elle recommence, et là chat qui miaule pour les croquettes du matin (et je rappelle que toi des fois t'as toujours pas eu ton café et que tu te sens limite Dexter).

Plus chiens qui aboient alors qu'ils ont déjà à bouffer et qu'il y a rien du tout sur la route.

Ensuite : un gosse à l'école et l'autre qui chiale parce qu'elle n'a plus son frère.

Toi t'essaie : de vider ton lave vaisselle, de plier et ranger ton linge avant de mettre une autre lessive en route, et oupssss ! T'as oublié de décongeler ce que tu vas faire à bouffer pour ce soir et qui prend 4 heures à mijoter, et que de toute façon tes gosses te diront "pas bon j'en veux pas" contrairement aux boîtes de pâtes "Côté Jardin" qu'ils te disent : "Oh merci maman pour ta cuisine c'est super bon".

Et là, c'est con, mais il est presque midi ! Et faut donner à bouffer à la petite ou aux deux si c'est mercredi ! Donc en désespoir de cause tu fais réchauffer des Pasta Box, ils aiment ou pas selon l'humeur, après yaourt ou fruit et faut nettoyer l'hécatombe. Pas d'autre mot sinon "massacre".

Ceci fait changer le cul de la petite, quand le grand est là c'est "Maman je m'ennuie qu'est-ce que je peux faire" (il a quand même une télé dans sa chambre merde j'étais contre mais bon même ça ça marche pas),

puis dodo la petite, oups !!!!


Là je commence la bouffe pour le soir, pas d'aspirateur ça la réveille et j'ai pas pu le passer le matin pour cause de travaux dans la maison jusqu'à midi et des pousques, donc je fais des trucs qui font pas de bruit.

Après, réveil de la gosse. Si de bonne humeur, aspirateur puis serpillière.

Si de mauvais poil, galère.

En urgence : faire sécher le sol et vite ranger les jouets ou tout ce qui traîne papa rentre.

Espérons qu'il soit content de tout le travail qu'on a fait même si c'est normal pusique Ramasse Connasse est en congé parental donc ne glande rien.

Après, regosses bain plouf plouf c'est papa qui le fait : des fois ça va des fois ça va pas genre j'ai de la mousse dans l'oeil, rebouffe, idem, sauf que le plus souvent ça va pas, et après on s'étonne que j'aie envie de retourner au pieu. Même si c'est pour me réveiller et retourner mes emmerdes dans ma tête entre deux heures et cinq heures.

Au moins pour oublier un peu qu'il y a eu un jour deux personnes qui ont eu envie de me mettre au monde pour vivre ça.

J'ai pas cité la majorité des incidents sans importance qui jalonnent le cours de mon inintéressante existence. Y a quand même des fois où j'en chiale dans mon coin.

J'ai rien demandé, moi. Mais c'est vrai que mes gosses non plus.

Bref, aujourd'hui, j'en ai vraiment, vraiment raz le cul.

Des légumes et des hommes

MODE D'EMPLOI POUR UN MONDE MEILLEUR
Où tout le monde il est beau et tout le monde il est pareil

Etape 1 : standardisation de l'homme.

Pour être socialement acceptable, il faut être dans la norme : ni trop grand ni trop petit, pour telle taille peser tel poids mais pas seulement : avec telles mensurations (la fameuse perfection 95-65-95) ; pas être trop vieux non plus (ou du moins le camoufler consciencieusement à coup de vitamines, oligoéléments, protéines de soie ou autres antiradicaux libres).

J'ai entendu récemment le présentateur d'une émission de télé-achat affirmer, pour faire acheter un des multiples appareils servant à faire disparaître miraculeusement nos disgracieux bourrelets cellulitolipidiques : "Rejoignez une France belle et bien dans sa peau".

C'est scandaleux. Bien dans sa peau, admettons : on veut perdre quelques kilos parce qu'on se sent un peu lourd ou qu'on rentre plus dans notre jean préféré, OK !
Mais l'adjectif "belle" comporte un jugement de valeur non seulement inadéquat mais à proprement parler révoltant par ses sous-entendus : si tu ne t'habilles pas entre le 34 et le 38, si ton bidou déborde un peu de ta ceinture, si acheter un tailleur chez Zara devient mission impossible, ne songe même pas, ô infâme criminel(le), à infliger sur les plages ou ailleurs l'insultant spectacle de ta cellulite ! Tu ne peux séduire personne, personne ne t'aimera jamais, tu n'en es pas digne !!! Honni tu seras !

Ajoutons que, pour être digne d'intérêt ou d'affection, il faut :
- être toujours correctement épilée (voire épilé, de nos jours) -jambes-aisselles-maillot-
- être fringué conformément aux diktats de la mode (n'oublions pas que les catalogues de VPC, pour moins chers qu'ils sont quand il y a 40% de réduc, ont toujours au moins un an de retard sur la tendance trendy)...
- posséder une peau dont l'indice de réfraction correspond à une certaine gamme chromatique, assez limitée...

Etc etc.

Marrant, on voit toujours dans les pubs comment maigrir, rajeunir, bronzer, se muscler, rallonger ses cils, avoir des cheveux splendides, une peau parfaite et un regard intense, sentir meilleur que le trou du cul présidentiel... Mais on n'entend jamais : "Vous en avez marre d'avoir le QI des légumes que vous ingurgitez 5 fois par jour ??? Prenez donc Synapsofidus, le yaourt qui stimule vos connexions neuronales et rend votre cerveau méga trop top efficace!!!"

Autrement dit, on peut être con comme un schtroumpf asymptotique, tant qu'on est mince et musclé...Sans doute parce que l'abus de réflexion est fortement déconseillé pour la santé... mentale de nos dirigeants.

Etape 2 : hygiénisme forcené

Matraquage pluriquotidien : pour votre santé... évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré.. de grignoter entre les repas... 5 fruits et légumes etc...

Répété X fois oralement, et pour les plus intelligents d'entre nous, qui ont appris à lire, c'est même écrit sous les pubs pour les barres chocolatées et autres yaourts à plus de zéro % de matière grasse.

Résultat : effet inverse. Chez moi, par exemple, alors que je me targue, un, de ne pas être plus con que d'autres, c'est à dire d'avoir un minimum de recul critique, et deux, de faire à bouffer "équilibré", eh bien j'ai tendance à avoir envie de prendre systématiquement le contrepied de ce conditionnement systématique : dès que j'entends une de ces ritournelles, je vais me couper un bout de sauciflard.
Autre exemple, mes gosses : ils chantonnent machinalement "trop gras, trop salé, trop sucré" comme ils chanteraient "Qu'est-ce que c'est donc, crénom de nom, qu'un tagala à pompom les plumettes". Sans y attribuer le moindre sens, tellement ils l'entendent souvent.

Bilan de la campagne : de "inefficace" à "nuisible".

Et puis, à l'épicerie-tabac du coin : "Bonjour Madame, je voudrais trois paquets de "Réduit significativement le nombre de spermatozoïdes". Oui, ceux avec je chameau dessus. Et puis vous me mettrez une bouteille de "A consommer avec modération. Sec, et perlé s'il vous plaît."

Et puis encore : "O,025% de gens atteints de la grippe H1N1 en sont morts !!! Attention pandémie ! Pire que la peste noire ! Vaccinez vous vite ! On s'en fout si on en a trop des vaccins on les refourguera, vous inquiétez pas pour la Sécu ni le budget de l'Etat !!!"

Bref : à quoi rime cette obsession quasi névrotique pour tout ce qui est mauvais pour la santé ? (notons bien que tous ce qui est bon ou agréable est mauvais pour la santé ou illégal)

Deux réponses possibles :

- Détourner l'attention des masses des vrais problèmes du genre la pollution industrielle et le réchauffement climatique. Pendant qu'on se casse la tête à concocter des menus hebdomadaires politiquement corrects et à écumer les épiceries bio tout en commandant sur Bonpourtesfesses.com des compléments alimentaires au guarana et au thé vert, on n'a pas trop le temps de réfléchir.

- En cette ère relativement athée, il fallait bien trouver quelque chose pour remplacer l'opium du peuple et conjurer notre crainte universelle de la mort.

C'est con, parce que ça marchera pas. Fumer tue, c'est vrai, un fumeur sur X.
Le vice le plus dangereux, cependant, c'est la vie. Elle, elle tue 100% des gens qui en sont atteints.

Demandons à Roselyne de commander un vaccin pour enrayer cette pandémie ?

Etape 3 : ça me rappelle vaguement quelque chose mais quoi.

Passons provisoirement sur tous les procédés de surveillance et de contrôle du citoyen dont nos impôts, payés avec tant de joie civique, servent à financer le développement.

Mais franchement : des êtres humains tous moulés à la louche, répondant à des critères standard imposés purement subjectifs , en parfaite santé, grands, beaux, minces et musclés... Que si t'es pas comme ça c'est PAS BIEN...

Ca ne vous rappelle rien à vous ?

Peut-être que dans l'énumération il manquait 'blonds aux yeux bleus".

BLOG O'TOBO: Manque

BLOG O'TOBO: Manque

Panne de chaudière et gros raz le c.. bol.

J'ai enfin compris que si ma fille appelait un téléphone "Putone", sans vouloir en démordre, c'est qu'elle abrégeait "Put..n de téléphone". Je n'avais pas consciemment réalisé que c'est ainsi que j'appelle obligeamment mon portable à chaque fois qu'il me joue un tour à sa manière, c'est à dire 9 fois sur dix.

Mais cela n'a rien à voir avec le titre de ce post, certes.

En fait, j'en ai raz tout ce que vous voudrez bien imaginer depuis que ma chaudière Viess... Ah ouais c'est vrai faut pas citer de marque, de modèle Vito... ah ouais c'est vrai faut pas citer de modèle, eh ben depuis que ma chaudière est en panne, à savoir dimanche dernier. Pourtant elle est toute neuve ( 4 ans à peine).

Le gentil Monsieur qui est venu (essayer de) la réparer en a eu très très marre.

Moi aussi, parce que ma fille a des otites dentaires, mon fils une gastro (et allez-y nettoyer le vomi et le caca tout mou quatre fois par nuit sans eau chaude, au sopalin et à la lingette).

Mais comme je disais dans un précédent post, il ne faut pas se plaindre quand on a à peu près chaud, qu'on peut se laver, et qu'on a de quoi bouffer :

On prend nos douches chez les voisins (soit dit en passant merci à eux infiniment), mais c'est compliqué j'oublie toujours un truc, la brosse le séchoir la couche de la Miss etc... et je cours en face sous la (mini) tempête de neige chercher l'objet incriminé ;

Le premier jour on se les est gelé(e)s devant un petit radiateur soufflant coincées dans la cuisine avec ma fille, à présent on s'est équipés de plusieurs chauffages d'appoint. Il fait presque bon dans la maison ;

Côté bouffe suffit de faire des machins qui mijotent, j'ai fait un coq au vin et personne s'en est plaint.

Reste que je sature grave, comme on dit.