Essayez Lumivitres, le produit magique. Il vous promet une protection logue durée pour vos vitres, contre la pluie, la graisse et autres salissures. Ca je verrai dans quelques jours si c'est vrai. Mais ce n'est pas son plus grand avantage.
En effet, Il y a marqué : "appliquez sur la surface propre, laissez sécher puis retirez la pellicule grâce à un chiffon doux et propre".
Je me suis donc tapé mes vitres (normal à la flotte puis un coup de Bref Vitres pour faire briller), 2 fenêtres et une porte vitrée dans la cuisine donc 6 vitres. J'ai appliqué Lumivitres, et laissé sécher juste le temps de faire les deux autres fenêtres, puis je suis revenue à la première.
Eh bien la pellicule était tellement sèche que j'ai fini par remettre du Bref pour la faire partir après avoir frotté comme une cinglée.
Donc, les avantages de Lumivitres :
1) Tu frottes vachement plus donc tes vitres sont vachement plus propres.
2) Tu les nettoies 3 fois au lieu d'une donc voir ci-dessus.
3) Tu frottes tellement que logiquement t'as perdu 5 kg à la fin du traitement des 17 portezéfenêtres de ta maison;
Bref, si j'ose dire : BRAVO LUMIVITRES !!!!
samedi 27 février 2010
mercredi 10 février 2010
Pourquoi une coupure de courant me contrarie 3 fois plus moi que tous les autres.
Nous allons bientôt avoir une nouvelle cuisine.
Grâce aux efforts conjugués et pour la plupart bénévoles de nombreuses personnes, ce chantier qui dure depuis environ un an va trouver son achèvement dans quelques jours.
Cependant, cela ne va pas sans mal !
Par exemple, la mise en route de notre nouvelle gazinière à 5 feux et trois fours, a causé un pétage du dijoncteur. En fait il s'agit de la fonction GRILL, utilisée en même temps que le lave-vaisselle et le sèche-linge.
Une coupure de courant, allez-vous me dire, mais quoi de plus courant ah ah ah.
Et en quoi cela justifie-ce un article de blog, (qui servent surtout à se plaindre, enfin pour moi du moins !!!)
Eh bien, c'est que cette coupure de courant a engendré en série quelques désagréments mineurs.
Il m'appartient à présent d'apporter la preuve que j'ai été TROIS FOIS PLUS contrariée par ces désagréments que le reste de ma famille.
1°) Ma fille dormait quand ça s'est produit. Désagrément Zéro.
2°) Mon fils ne dormait pas mais ne regardait pas la télé ni ne jouait à la console. Il n'a même pas perçu qu'il y avait une coupure. Désagrément Zéro.
3°) L'ordinateur de mon mari sur lequel sont branchés ses disques durs portables dans lesquels sont enregistrés et ses années de travail et ses données personnelles, a subi la coupure. Avec risque de destruction de toutes lesdites données. Heureusement cela ne fut pas le cas, un dieu doit me protéger (si on excepte le fait que les travaux de l'avenue Marcel Pagnol ont causé : une fuite de canalisation, 4 heures sans eau. Une panne de la tractopelle, juste devant notre portail, de midi à 17 heures. Sur 1 km de long fallait que ça tombe devant chez nous. Une impossibilité de circuler dans la rue depuis des semaines. Une augmentation de 30% des taxes locales (30%) à cause des travaux ; sans parler de la panne de chaudière de 15 jours qui n'a rien à voir avec lesdits travaux, mais bon, juste pour dire à quel point les ondes elles sont positives par ici en ce moment.) Bref : pour le coup de l'ordinateur et des disques durs externes, désagrément : UN.
4°) Pour moi-même et mon petit nombril :
- Désagrément numéro 1 : constater que trois appareils d'utilité publique ne peuvent fonctionner simultanément sans tout faire dijoncter. Et je ne passais même pas l'aspirateur.
- Désagrément numéro 2 : faire fonctionner les appareils séparément donc perte de temps : mon linge, à peine sec, n'a pas eu le temps d'être plié et rangé tandis que pendant que je tape ces lignes mon lave-vaisselle attend d'être vidé (pas fini de laver) avant que je puisse débarrasser la table pour le reremplir.
- Désagrément numéro 3 : je dois rerégler tous les appareils à horloge, réveil, gazinière, téléphone etc...
- Désagrément numéro 4 : ce que je faisais pendant tout ce bordel, à savoir gratter le sol du chantier à 4 pattes dans la flotte pour enlever la colle, le ciment, la peinture etc, avec un tampongex, un cutter, une éponge et des bassines, eh bien cela a été laissé en plan au 47 ème carreau sur 216 (pour la deuxième portion, dans la première il y avait plus de 18O carreaux.) Et je devais aussi nettoyer les portes, fenêtres et vitres de ces dernières. Travail pas fait.
- Désagrément numéro 5 : conséquence du désagrément cité au paragraphe 3°) voir ci-dessus.
Plus pendant que j'attendais de vider le lave-vaisselle en écrivant ici, ma fille en a profité pour se glisser un bouton pression dans le nez.
Nous avons évité les urgences d'Albi grâce à la présence d'esprit du paragraphe 3°), qui a réussi à retirer l'objet coupable à l'aide d' une pince à épiler, avec sang-froid et maestria, contrairement à la mère hystérique face au danger encouru par la petite. Il ne faut jamais oublier d'évoquer ce qui est positif !
Bref, j'ai tout de même prouvé que oui, j'étais non pas TROIS, mais CINQ fois plus contrariée que le reste du monde par ces incidents électriques.
Je dirais même SIX fois, car l'angoisse ne me quittera plus dorénavant, à l'idée de tenter d'utiliser ma splendide gazinière, caprice attendu depuis 10 ans et point d'orgue (pas mal pour un piano), de cette cuisine neuve, sans craindre de provoquer une nouvelle vague en série de désagréments.
Il n'est que 19 h 46.
Le pire est toujours à craindre.
Grâce aux efforts conjugués et pour la plupart bénévoles de nombreuses personnes, ce chantier qui dure depuis environ un an va trouver son achèvement dans quelques jours.
Cependant, cela ne va pas sans mal !
Par exemple, la mise en route de notre nouvelle gazinière à 5 feux et trois fours, a causé un pétage du dijoncteur. En fait il s'agit de la fonction GRILL, utilisée en même temps que le lave-vaisselle et le sèche-linge.
Une coupure de courant, allez-vous me dire, mais quoi de plus courant ah ah ah.
Et en quoi cela justifie-ce un article de blog, (qui servent surtout à se plaindre, enfin pour moi du moins !!!)
Eh bien, c'est que cette coupure de courant a engendré en série quelques désagréments mineurs.
Il m'appartient à présent d'apporter la preuve que j'ai été TROIS FOIS PLUS contrariée par ces désagréments que le reste de ma famille.
1°) Ma fille dormait quand ça s'est produit. Désagrément Zéro.
2°) Mon fils ne dormait pas mais ne regardait pas la télé ni ne jouait à la console. Il n'a même pas perçu qu'il y avait une coupure. Désagrément Zéro.
3°) L'ordinateur de mon mari sur lequel sont branchés ses disques durs portables dans lesquels sont enregistrés et ses années de travail et ses données personnelles, a subi la coupure. Avec risque de destruction de toutes lesdites données. Heureusement cela ne fut pas le cas, un dieu doit me protéger (si on excepte le fait que les travaux de l'avenue Marcel Pagnol ont causé : une fuite de canalisation, 4 heures sans eau. Une panne de la tractopelle, juste devant notre portail, de midi à 17 heures. Sur 1 km de long fallait que ça tombe devant chez nous. Une impossibilité de circuler dans la rue depuis des semaines. Une augmentation de 30% des taxes locales (30%) à cause des travaux ; sans parler de la panne de chaudière de 15 jours qui n'a rien à voir avec lesdits travaux, mais bon, juste pour dire à quel point les ondes elles sont positives par ici en ce moment.) Bref : pour le coup de l'ordinateur et des disques durs externes, désagrément : UN.
4°) Pour moi-même et mon petit nombril :
- Désagrément numéro 1 : constater que trois appareils d'utilité publique ne peuvent fonctionner simultanément sans tout faire dijoncter. Et je ne passais même pas l'aspirateur.
- Désagrément numéro 2 : faire fonctionner les appareils séparément donc perte de temps : mon linge, à peine sec, n'a pas eu le temps d'être plié et rangé tandis que pendant que je tape ces lignes mon lave-vaisselle attend d'être vidé (pas fini de laver) avant que je puisse débarrasser la table pour le reremplir.
- Désagrément numéro 3 : je dois rerégler tous les appareils à horloge, réveil, gazinière, téléphone etc...
- Désagrément numéro 4 : ce que je faisais pendant tout ce bordel, à savoir gratter le sol du chantier à 4 pattes dans la flotte pour enlever la colle, le ciment, la peinture etc, avec un tampongex, un cutter, une éponge et des bassines, eh bien cela a été laissé en plan au 47 ème carreau sur 216 (pour la deuxième portion, dans la première il y avait plus de 18O carreaux.) Et je devais aussi nettoyer les portes, fenêtres et vitres de ces dernières. Travail pas fait.
- Désagrément numéro 5 : conséquence du désagrément cité au paragraphe 3°) voir ci-dessus.
Plus pendant que j'attendais de vider le lave-vaisselle en écrivant ici, ma fille en a profité pour se glisser un bouton pression dans le nez.
Nous avons évité les urgences d'Albi grâce à la présence d'esprit du paragraphe 3°), qui a réussi à retirer l'objet coupable à l'aide d' une pince à épiler, avec sang-froid et maestria, contrairement à la mère hystérique face au danger encouru par la petite. Il ne faut jamais oublier d'évoquer ce qui est positif !
Bref, j'ai tout de même prouvé que oui, j'étais non pas TROIS, mais CINQ fois plus contrariée que le reste du monde par ces incidents électriques.
Je dirais même SIX fois, car l'angoisse ne me quittera plus dorénavant, à l'idée de tenter d'utiliser ma splendide gazinière, caprice attendu depuis 10 ans et point d'orgue (pas mal pour un piano), de cette cuisine neuve, sans craindre de provoquer une nouvelle vague en série de désagréments.
Il n'est que 19 h 46.
Le pire est toujours à craindre.
mardi 9 février 2010
SUITE DE L'HISTOIRE DE LA PROCREATION
A force de me plaindre sur mon blog à chaque fois que je trouve la vie si injuste que j'ai envie de verser des larmes, je me rends compte que je n'ai même pas continué à écrire sur la raison pour laquelle j'ai commencé : l'arrêt de l'allaitement de ma fille.
Il faudrait peut-être d'abord préciser comment elle est née, ladite fille.
Un, elle a été conçue pendant que son papy André était malade à la maison, puis est parti à la maison de retraite durant le grossesse.
Deux, elle est arrivée après la mort de son papy, 5 semaines en avance.
Elle n'a pas raté son arrivée sur terre : préma certes mais pas en couveuse, et déjà... très chieuse.
Pas laissé le temps de poser la péri : accouchement comme à la préhistoire. J'avais encore mon pantalon et mes bottes que je la sentais sortir, contrairement à mon fils pendant l'accouchement duquel je regardais mon mari analyser les courbes des appareils et me dire : "pousse! Contraction!" et moi : "OK je pousse, no problemo!"
Pour la Miss, c'était plutôt :
"Bordel on est au XXIème siècle ya pas un truc pour m'empêcher de souffrir quoi merde? Non j'ai pas peur j'ai mal !!!"
Paraît que j'ai dit : "Virez moi toute cette merde" (appareils visant à mesurer tout un tas de trucs du genre ma tension et qui me gênaient pour m'accrocher partout où je pouvais. )
Et là on m'a dit : "On peut aller chercher de la morphine au sous-sol mais ça va ralentir le processus et vu comment c'est parti votre fille sera sortie avant qu'on revienne. Alors poussez, ça va vous soulager."
Alors j'ai dit OK, et j'ai poussé en gueulant comme une truie.
Quelques secondes plus tard, j'avais :
CA : second baby...
Mon autre amour. Même si ce soir je hais tous mes amours...
Il faudrait peut-être d'abord préciser comment elle est née, ladite fille.
Un, elle a été conçue pendant que son papy André était malade à la maison, puis est parti à la maison de retraite durant le grossesse.
Deux, elle est arrivée après la mort de son papy, 5 semaines en avance.
Elle n'a pas raté son arrivée sur terre : préma certes mais pas en couveuse, et déjà... très chieuse.
Pas laissé le temps de poser la péri : accouchement comme à la préhistoire. J'avais encore mon pantalon et mes bottes que je la sentais sortir, contrairement à mon fils pendant l'accouchement duquel je regardais mon mari analyser les courbes des appareils et me dire : "pousse! Contraction!" et moi : "OK je pousse, no problemo!"
Pour la Miss, c'était plutôt :
"Bordel on est au XXIème siècle ya pas un truc pour m'empêcher de souffrir quoi merde? Non j'ai pas peur j'ai mal !!!"
Paraît que j'ai dit : "Virez moi toute cette merde" (appareils visant à mesurer tout un tas de trucs du genre ma tension et qui me gênaient pour m'accrocher partout où je pouvais. )
Et là on m'a dit : "On peut aller chercher de la morphine au sous-sol mais ça va ralentir le processus et vu comment c'est parti votre fille sera sortie avant qu'on revienne. Alors poussez, ça va vous soulager."
Alors j'ai dit OK, et j'ai poussé en gueulant comme une truie.
Quelques secondes plus tard, j'avais :
CA : second baby...
Mon autre amour. Même si ce soir je hais tous mes amours...
ATTENTION ! Ne jamais utiliser de four.
Il NE FAUT PAS utiliser de four.
Un four à pyrolyse, au bout de dix ans, malgré les nettoyages à coup de Jex four, ça pue.
Un four à micro-ondes multifonctions, quand tu l'utilises comme un four normal parce que tu peux pas utiliser ton four à pyrolyse parce qu'il pue, donc, chauffe trop les fruits qui sont posés dessus parce que t'as pas la place de les mettre ailleurs.
Un nouveau four à catalyse, ça pue quand c'est neuf, on te dit qu'il faut les faire chauffer 15 mn chacun avant de t'en servir, et quand tu le fais ça pue. Donc c'est de la merde même si tu as suivi le mode d'emploi.
Et ça va puer après, et ne pas marcher.
Pourquoi je me casse le cul avec ma cuisine neuve, j'ai qu'à acheter des conserves.
Bon appétit tout le monde.
Un four à pyrolyse, au bout de dix ans, malgré les nettoyages à coup de Jex four, ça pue.
Un four à micro-ondes multifonctions, quand tu l'utilises comme un four normal parce que tu peux pas utiliser ton four à pyrolyse parce qu'il pue, donc, chauffe trop les fruits qui sont posés dessus parce que t'as pas la place de les mettre ailleurs.
Un nouveau four à catalyse, ça pue quand c'est neuf, on te dit qu'il faut les faire chauffer 15 mn chacun avant de t'en servir, et quand tu le fais ça pue. Donc c'est de la merde même si tu as suivi le mode d'emploi.
Et ça va puer après, et ne pas marcher.
Pourquoi je me casse le cul avec ma cuisine neuve, j'ai qu'à acheter des conserves.
Bon appétit tout le monde.
vendredi 5 février 2010
vendredi 29 janvier 2010
Ramasse Connasse : this is my name
Ramasse Connasse, Pétasse, Pouffiasse, je m'appelle comme ça parce que tout le monde chez moi jette tout par terre ou du moins le laisse là où ça a été quitté, et que y a Maman Ramasse Connasse pour ramasser/retrouver quand tout le monde a oublié où c'était (sauf une fois sur cent où je retrouve pas et que je me fais engueuler) avant de laver, sécher, ranger, que j'aie mal au dos ou non.
Ma journée :
Je me lève entre : 5h et 8h30 , j'espère boire mon café devant mon PC sans les gosses, (sachant que sans café toute personne qui m'adresse la parole est potentiellement décédée si elle ne s'écarte pas assez vite.)
En règle générale selon la loi de Murphy ma fille se réveille en même temps que moi. Donc petit déj' à elle avant mon café. Elle a de la chance que j'aie eu si mal en la mettant au monde et que je souhaite donc la rentabiliser, sinon elle aurait subi la loi du café.
Ensuite en général pour mon fils deux cas de figure (respectant bien entendu la loi de Murphy) : un il a école, et donc pour le réveiller à 7h45 c'est : "Ooooooooooooooooooooooooooooooh je suis fatigué malade mal à l'oreille aux os des jambes des bras ooooooooh j'ai trop mal maman j'arrive pas à mettre mes chaussettes et oooooooh je suis mal réveillé. Deux il a pas école et il réveille tout le monde père mère et soeur avant l'heure légalement autorisée.
Après : petit déj tout le monde de toute façon si la petite l'a déjà eu elle recommence, et là chat qui miaule pour les croquettes du matin (et je rappelle que toi des fois t'as toujours pas eu ton café et que tu te sens limite Dexter).
Plus chiens qui aboient alors qu'ils ont déjà à bouffer et qu'il y a rien du tout sur la route.
Ensuite : un gosse à l'école et l'autre qui chiale parce qu'elle n'a plus son frère.
Toi t'essaie : de vider ton lave vaisselle, de plier et ranger ton linge avant de mettre une autre lessive en route, et oupssss ! T'as oublié de décongeler ce que tu vas faire à bouffer pour ce soir et qui prend 4 heures à mijoter, et que de toute façon tes gosses te diront "pas bon j'en veux pas" contrairement aux boîtes de pâtes "Côté Jardin" qu'ils te disent : "Oh merci maman pour ta cuisine c'est super bon".
Et là, c'est con, mais il est presque midi ! Et faut donner à bouffer à la petite ou aux deux si c'est mercredi ! Donc en désespoir de cause tu fais réchauffer des Pasta Box, ils aiment ou pas selon l'humeur, après yaourt ou fruit et faut nettoyer l'hécatombe. Pas d'autre mot sinon "massacre".
Ceci fait changer le cul de la petite, quand le grand est là c'est "Maman je m'ennuie qu'est-ce que je peux faire" (il a quand même une télé dans sa chambre merde j'étais contre mais bon même ça ça marche pas),
puis dodo la petite, oups !!!!
Là je commence la bouffe pour le soir, pas d'aspirateur ça la réveille et j'ai pas pu le passer le matin pour cause de travaux dans la maison jusqu'à midi et des pousques, donc je fais des trucs qui font pas de bruit.
Après, réveil de la gosse. Si de bonne humeur, aspirateur puis serpillière.
Si de mauvais poil, galère.
En urgence : faire sécher le sol et vite ranger les jouets ou tout ce qui traîne papa rentre.
Espérons qu'il soit content de tout le travail qu'on a fait même si c'est normal pusique Ramasse Connasse est en congé parental donc ne glande rien.
Après, regosses bain plouf plouf c'est papa qui le fait : des fois ça va des fois ça va pas genre j'ai de la mousse dans l'oeil, rebouffe, idem, sauf que le plus souvent ça va pas, et après on s'étonne que j'aie envie de retourner au pieu. Même si c'est pour me réveiller et retourner mes emmerdes dans ma tête entre deux heures et cinq heures.
Au moins pour oublier un peu qu'il y a eu un jour deux personnes qui ont eu envie de me mettre au monde pour vivre ça.
J'ai pas cité la majorité des incidents sans importance qui jalonnent le cours de mon inintéressante existence. Y a quand même des fois où j'en chiale dans mon coin.
J'ai rien demandé, moi. Mais c'est vrai que mes gosses non plus.
Bref, aujourd'hui, j'en ai vraiment, vraiment raz le cul.
Ma journée :
Je me lève entre : 5h et 8h30 , j'espère boire mon café devant mon PC sans les gosses, (sachant que sans café toute personne qui m'adresse la parole est potentiellement décédée si elle ne s'écarte pas assez vite.)
En règle générale selon la loi de Murphy ma fille se réveille en même temps que moi. Donc petit déj' à elle avant mon café. Elle a de la chance que j'aie eu si mal en la mettant au monde et que je souhaite donc la rentabiliser, sinon elle aurait subi la loi du café.
Ensuite en général pour mon fils deux cas de figure (respectant bien entendu la loi de Murphy) : un il a école, et donc pour le réveiller à 7h45 c'est : "Ooooooooooooooooooooooooooooooh je suis fatigué malade mal à l'oreille aux os des jambes des bras ooooooooh j'ai trop mal maman j'arrive pas à mettre mes chaussettes et oooooooh je suis mal réveillé. Deux il a pas école et il réveille tout le monde père mère et soeur avant l'heure légalement autorisée.
Après : petit déj tout le monde de toute façon si la petite l'a déjà eu elle recommence, et là chat qui miaule pour les croquettes du matin (et je rappelle que toi des fois t'as toujours pas eu ton café et que tu te sens limite Dexter).
Plus chiens qui aboient alors qu'ils ont déjà à bouffer et qu'il y a rien du tout sur la route.
Ensuite : un gosse à l'école et l'autre qui chiale parce qu'elle n'a plus son frère.
Toi t'essaie : de vider ton lave vaisselle, de plier et ranger ton linge avant de mettre une autre lessive en route, et oupssss ! T'as oublié de décongeler ce que tu vas faire à bouffer pour ce soir et qui prend 4 heures à mijoter, et que de toute façon tes gosses te diront "pas bon j'en veux pas" contrairement aux boîtes de pâtes "Côté Jardin" qu'ils te disent : "Oh merci maman pour ta cuisine c'est super bon".
Et là, c'est con, mais il est presque midi ! Et faut donner à bouffer à la petite ou aux deux si c'est mercredi ! Donc en désespoir de cause tu fais réchauffer des Pasta Box, ils aiment ou pas selon l'humeur, après yaourt ou fruit et faut nettoyer l'hécatombe. Pas d'autre mot sinon "massacre".
Ceci fait changer le cul de la petite, quand le grand est là c'est "Maman je m'ennuie qu'est-ce que je peux faire" (il a quand même une télé dans sa chambre merde j'étais contre mais bon même ça ça marche pas),
puis dodo la petite, oups !!!!
Là je commence la bouffe pour le soir, pas d'aspirateur ça la réveille et j'ai pas pu le passer le matin pour cause de travaux dans la maison jusqu'à midi et des pousques, donc je fais des trucs qui font pas de bruit.
Après, réveil de la gosse. Si de bonne humeur, aspirateur puis serpillière.
Si de mauvais poil, galère.
En urgence : faire sécher le sol et vite ranger les jouets ou tout ce qui traîne papa rentre.
Espérons qu'il soit content de tout le travail qu'on a fait même si c'est normal pusique Ramasse Connasse est en congé parental donc ne glande rien.
Après, regosses bain plouf plouf c'est papa qui le fait : des fois ça va des fois ça va pas genre j'ai de la mousse dans l'oeil, rebouffe, idem, sauf que le plus souvent ça va pas, et après on s'étonne que j'aie envie de retourner au pieu. Même si c'est pour me réveiller et retourner mes emmerdes dans ma tête entre deux heures et cinq heures.
Au moins pour oublier un peu qu'il y a eu un jour deux personnes qui ont eu envie de me mettre au monde pour vivre ça.
J'ai pas cité la majorité des incidents sans importance qui jalonnent le cours de mon inintéressante existence. Y a quand même des fois où j'en chiale dans mon coin.
J'ai rien demandé, moi. Mais c'est vrai que mes gosses non plus.
Bref, aujourd'hui, j'en ai vraiment, vraiment raz le cul.
lundi 18 janvier 2010
Des légumes et des hommes
MODE D'EMPLOI POUR UN MONDE MEILLEUR
Où tout le monde il est beau et tout le monde il est pareil
Où tout le monde il est beau et tout le monde il est pareil
Etape 1 : standardisation de l'homme.
Pour être socialement acceptable, il faut être dans la norme : ni trop grand ni trop petit, pour telle taille peser tel poids mais pas seulement : avec telles mensurations (la fameuse perfection 95-65-95) ; pas être trop vieux non plus (ou du moins le camoufler consciencieusement à coup de vitamines, oligoéléments, protéines de soie ou autres antiradicaux libres).
J'ai entendu récemment le présentateur d'une émission de télé-achat affirmer, pour faire acheter un des multiples appareils servant à faire disparaître miraculeusement nos disgracieux bourrelets cellulitolipidiques : "Rejoignez une France belle et bien dans sa peau".
C'est scandaleux. Bien dans sa peau, admettons : on veut perdre quelques kilos parce qu'on se sent un peu lourd ou qu'on rentre plus dans notre jean préféré, OK !
Mais l'adjectif "belle" comporte un jugement de valeur non seulement inadéquat mais à proprement parler révoltant par ses sous-entendus : si tu ne t'habilles pas entre le 34 et le 38, si ton bidou déborde un peu de ta ceinture, si acheter un tailleur chez Zara devient mission impossible, ne songe même pas, ô infâme criminel(le), à infliger sur les plages ou ailleurs l'insultant spectacle de ta cellulite ! Tu ne peux séduire personne, personne ne t'aimera jamais, tu n'en es pas digne !!! Honni tu seras !
Ajoutons que, pour être digne d'intérêt ou d'affection, il faut :
- être toujours correctement épilée (voire épilé, de nos jours) -jambes-aisselles-maillot-
- être fringué conformément aux diktats de la mode (n'oublions pas que les catalogues de VPC, pour moins chers qu'ils sont quand il y a 40% de réduc, ont toujours au moins un an de retard sur la tendance trendy)...
- posséder une peau dont l'indice de réfraction correspond à une certaine gamme chromatique, assez limitée...
Etc etc.
Marrant, on voit toujours dans les pubs comment maigrir, rajeunir, bronzer, se muscler, rallonger ses cils, avoir des cheveux splendides, une peau parfaite et un regard intense, sentir meilleur que le trou du cul présidentiel... Mais on n'entend jamais : "Vous en avez marre d'avoir le QI des légumes que vous ingurgitez 5 fois par jour ??? Prenez donc Synapsofidus, le yaourt qui stimule vos connexions neuronales et rend votre cerveau méga trop top efficace!!!"
Autrement dit, on peut être con comme un schtroumpf asymptotique, tant qu'on est mince et musclé...Sans doute parce que l'abus de réflexion est fortement déconseillé pour la santé... mentale de nos dirigeants.
Etape 2 : hygiénisme forcené
Matraquage pluriquotidien : pour votre santé... évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré.. de grignoter entre les repas... 5 fruits et légumes etc...
Répété X fois oralement, et pour les plus intelligents d'entre nous, qui ont appris à lire, c'est même écrit sous les pubs pour les barres chocolatées et autres yaourts à plus de zéro % de matière grasse.
Résultat : effet inverse. Chez moi, par exemple, alors que je me targue, un, de ne pas être plus con que d'autres, c'est à dire d'avoir un minimum de recul critique, et deux, de faire à bouffer "équilibré", eh bien j'ai tendance à avoir envie de prendre systématiquement le contrepied de ce conditionnement systématique : dès que j'entends une de ces ritournelles, je vais me couper un bout de sauciflard.
Autre exemple, mes gosses : ils chantonnent machinalement "trop gras, trop salé, trop sucré" comme ils chanteraient "Qu'est-ce que c'est donc, crénom de nom, qu'un tagala à pompom les plumettes". Sans y attribuer le moindre sens, tellement ils l'entendent souvent.
Bilan de la campagne : de "inefficace" à "nuisible".
Et puis, à l'épicerie-tabac du coin : "Bonjour Madame, je voudrais trois paquets de "Réduit significativement le nombre de spermatozoïdes". Oui, ceux avec je chameau dessus. Et puis vous me mettrez une bouteille de "A consommer avec modération. Sec, et perlé s'il vous plaît."
Et puis encore : "O,025% de gens atteints de la grippe H1N1 en sont morts !!! Attention pandémie ! Pire que la peste noire ! Vaccinez vous vite ! On s'en fout si on en a trop des vaccins on les refourguera, vous inquiétez pas pour la Sécu ni le budget de l'Etat !!!"
Bref : à quoi rime cette obsession quasi névrotique pour tout ce qui est mauvais pour la santé ? (notons bien que tous ce qui est bon ou agréable est mauvais pour la santé ou illégal)
Deux réponses possibles :
- Détourner l'attention des masses des vrais problèmes du genre la pollution industrielle et le réchauffement climatique. Pendant qu'on se casse la tête à concocter des menus hebdomadaires politiquement corrects et à écumer les épiceries bio tout en commandant sur Bonpourtesfesses.com des compléments alimentaires au guarana et au thé vert, on n'a pas trop le temps de réfléchir.
- En cette ère relativement athée, il fallait bien trouver quelque chose pour remplacer l'opium du peuple et conjurer notre crainte universelle de la mort.
C'est con, parce que ça marchera pas. Fumer tue, c'est vrai, un fumeur sur X.
Le vice le plus dangereux, cependant, c'est la vie. Elle, elle tue 100% des gens qui en sont atteints.
Demandons à Roselyne de commander un vaccin pour enrayer cette pandémie ?
Etape 3 : ça me rappelle vaguement quelque chose mais quoi.
Passons provisoirement sur tous les procédés de surveillance et de contrôle du citoyen dont nos impôts, payés avec tant de joie civique, servent à financer le développement.
Mais franchement : des êtres humains tous moulés à la louche, répondant à des critères standard imposés purement subjectifs , en parfaite santé, grands, beaux, minces et musclés... Que si t'es pas comme ça c'est PAS BIEN...
Ca ne vous rappelle rien à vous ?
Peut-être que dans l'énumération il manquait 'blonds aux yeux bleus".
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